Un type entre dans un bar en courant et dit au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux,
Le serveur, un peu étonné, lui sert les deux verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec.
Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vous les torchez, d'un coup, là, comme cela ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir un autre?
- Non ça va le gout est passé maintenant!

Un monsieur trés bien entre au bar du georges V, assise seule au bar une superbe créature prends un verre toute seule. Le monsieur l'aborde trés poliment en lui proposant un autre verre, la jeune femme se retourne alors vers lui et lui asséne une gifle mémorable en hurlant et vociférant qu'elle n'est pas celle qu'il croit etc etc...........
Le monsieur tout penaud va s'assoir à une table en se faisant tout petit, une heure passe, la dame se leve et vient vers le monsieur, elle se penche vers lui et lui glisse à l'oreille une série d'excuses...

Le monsieur se léve alors offusqué et dit à haute voix dans le salon, quoi 300€ pour une fellation, vous n'y pensez pas ..........!!!!!!!!!!!!!

Deux superbes créatures prennent un verre dans le wagon bar.

Au bout d'un moment, l'une d'elle se lève et dit à l'autre :

"Je vais aller jusqu'au wagon de queue pour voir s'il y a des têtes connues"

La seconde se lève et se dirige de l'autre coté en disant :

"D'accord, et moi je vais faire le contraire"

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table: "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman ...."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :
- Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle et je n'arrive même pas à le commencer !
- Quel genre de puzzle ?
- D'après la boite, c'est un tigre...
Etant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boite. Il regarde les pièces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune fille :
- Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre un bon café, puis de ranger tes Kellog's Frosties dans leur boite...

Un petit garçon pris d'insomnie s'en va rendre une visite nocturne dans la chambre de ses parents...

Il ouvre la porte et ô stupeur il découvre ses parents en pleine action, papa sur maman...
- Mais que faites-vous ? S'écrie-t-il étonné par ce spectacle inconnu.
Papa un peu gêné lui explique : "Euh... on est entrain de te faire un petit frère.."
- Je ne veux pas de petit frère, s'eclame le marmot dans un sanglot avant de reganer sa chambre.

La nuit suivante, re-insomnie et re-visite dans la chambre des parents à nouveau en pleine action... Par contre cette fois c'est maman qui est sur papa...
- Et là, que faites-vous ? Demande-t-il surpis par la nouvelle position.
Maman tente alors de lui expliquer : "Mon chéri nous sommes entrain de te fabriquer une petite soeur.."
- Je ne veux pas de petite soeur, s'eclame toujours sanglotant l'enfant avant de repartir retrouver ses peluches...

La nuit d'après, rebelotte... il entre dans la chambre et découvre alors ses parents en pleine action et cette fois en levrette...
- Je ne veux pas de petit chien non plus, hurle-t-il toujours en sanglots...

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :

- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.

Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.

- Alors ?
- C'est l'A4.

Petite leçon de marketing!!...

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup"
c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana
très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup"
c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire
et tu lui dis
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vo is une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle
et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
lorsqu'il tombe.
Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :
"Je suis très bon coup"
c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
c'est du Branding, le pouvoir de la marque.

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates, avec tes potes tu fais des réflexions lourdingues,
tu te bourres la gueule et tu rentres avec ton engin sous le bras.
c'est la réalité du marché...

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef.
Il déboule devant le régiment des chars,
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- À tankuler, mon général !

Comprendre un homme

Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit: C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."


Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."
_________________
Joyeux Noël

Mots croisés :

Sodomie en Trois lettres.
.
..
...
.....
......
AYE !

Un Français est en week-end à Londres et se sent irrésistiblement attiré par une jeune anglaise.
Il fait partie des quelques Français non-anglophones. Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît, il tente d'aborder la jeune femme :
- I love you très beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac crac ?
- Never !! répond l'anglaise indignée...
- Entendu, ce soir vers never, never et quart.

Comprendre un homme suite

Il dit: "Je vais à la pêche."
Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit: "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit: "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"


Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit: "On va être en retard."
Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terres dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Nestor.
Alors l'autre lui demande admirative :
- Pas possible ! Aussi grosses ?
- Non, aussi sales…

Un type rentre chez lui à trois heures du matin et annonce à sa femme:
- Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et faire ta valise. Je t'ai perdue au poker...
La malheureuse femme est effondrée :
- Mon Dieu, mais ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
- Ben... J'ai triché...

Un homme et une femme qui ne se connaissaient pas viennent de faire l'amour...
- Toi tu es infirmière, n'est-ce pas ?
- Comment se fait-il que tu le saches ?
- J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.
- Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas ?
- Pourquoi ?
- Parce que je n'ai rien senti !

C'est l'histoire de 3 mecs dans un bistrot, le premier dit elle est drôle ma femme elle achète une voiture elle n'a pas le permit de conduire.
Le second raconte moi elle achète une lave vaisselle, elle ne fait jamais la vaisselle
Le troisième raconte la mienne pour partie au club med , elle achète bien des capotes alors quelle na pas de bite.

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
et ce qu'elles veulent dire réellement.



Je pense à toi comme à un frère
N'espère surtout rien de sexuel entre nous !

Il y a une différence d'âge importante entre nous
Tu es quasiment sénile

Je ne suis pas attiré par toi de cette façon il faut me séduire
Tu es vraiment trop laid

Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment

J'ai déjà un petit ami
Qui assure lui !

Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi

Ce n'est pas toi... c'est moi
Ce n'est pas moi, c'est toi

Je me concentre sur ma carrière
même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi

Je suis célibataire
Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre

Soyons amis
Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer eux

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de
1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres
de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de
fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un
réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000
ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500
mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et
niquaient les Américains.

Un homme revient de "voyage d'affaire" de plusieurs jours et rentre au domicile conjugal.
Sa femme lui demande :
- J'espère que tu ne m'as pas trompée hein !
L'homme répond en essayant d'être sur de lui et en culpabilisant :
- Meuh ... non voyons ! Tu penses bien ! D'ailleurs moi je ne te pose pas ce genre de question car je te fais confiance ...
Pour détourner l'attention il embrasse sa conjointe et l'entraine jusque sur le lit. Pour ne surtout pas montrer qu'il a déjà fait l'amour à plusieurs reprises aujourd'hui il se surpasse et fait hurler sa femme.
Le voisin s'écrie alors :
- C'est pas bientôt fini ! Ca va pas être comme ça tous les soirs !?!?

Deux jeunes gens se rencontrent dans une boite de nuit. Après avoir dansé un long moment ensemble, ils se retrouvent dans l'appartement du garçon.
Le jeune homme est fougueux, la demoiselle gourmande et ils font l'amour le reste de la nuit. Au petit matin, le garçon se réveille le premier et après avoir profité d'une gâterie demande à la fille:
"Je vais chercher des croissants, combien en veux-tu?"
La jeune femme répond:
"Tu compte le nombre de fois que tu m'as fait l'amour et tu prend le même nombre de croissants."
Le gars se rhabille, va à la boulangerie, et après avoir salué la commerçante demande:" Six croissants, s'il vous plait madame", il se ravise et rectifie" non,plutôt Quatre croissants et Deux pains au chocolat".

Les choses à NE PAS dire quand vous vous faites arrêté au volant:

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de
radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Wow, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
5. Je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
6. Je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
7. Eh, c'est moi qui paie votre salaire.
8. Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
9. Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un
avertissement!
10. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais
justement, il fallait bien que je le rattrape.
11. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon
flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors
forcément j'allais vite.
12. C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon
magnum?
13. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué
à 190.
14. Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous
les petits bonshommes verts sur la route.
15. Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
16. C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
17. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
18. Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
19. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
20. Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
21. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer
dessus, ok ?
22. Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
23. Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de mettre un CD
de NTM.

Un homme, à l'hôtel, se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme dit :
-Madame, je suis désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez me pardonner facilement ...
Et la dame de répondre :
-Et vous monsieur, si vous avez le sexe aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.

Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girlrousse?-
Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.

Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?-
Elle délie vos liens!

Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie?-
Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.

Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?-
Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes

La scène se passe en Corse, dans un petit village de montagne.
Un Parisien s'arrête pour satisfaire un besoin naturel, pas très loin d'une habitation.
Lorsque l'homme à fini, un autochtone armé d'un fusil s'approche de lui et le menaçant lui dit: "Branle-toi"
Le Parisien essaie de discuter, mais voyant l'arme toujours pointée sur lui s'execute.
Lorsqu'il à terminé, le paysan le tient en joue un bon quart d'heure, et le prie de recommencer, le fusil toujours pointé.
L'homme se masturbe à nouveau. Le Corse pointe toujours son fusil sur le pauvre gars et quelques minutes aprés, le prie de recommencer.
Lorsque le touriste à terminé, le paysan appelle sa jolie jeune fille de 20 ans et lui dit: "Marie, tu peux venir, le gentil monsieur va t'emmener en ville".

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premieres classes.
L'hotesse lui dit qu'elle doit s'assoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
La blonde repond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en premiere classe jusqu'a ce qu'on arrive en Jamaique."
L'hotesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'assoir eux-aussi pour que l'avion puisse decoller.
Elle va demander de l'aide aupres du co-pilote.
Le co-pilote va voir la blonde et lui parle a l'oreille.
Immediatement, elle se leve et se dirige a l'arriere de l'appareil, dans la section des deuxiemes classes.L'hotesse demande alors au co-pilote ce qu'il a dit a la blonde pour obtenir gain de cause...
Le co-pilote lui repond: "Je lui ai dit que la partie anterieure del'avion n'allait pas en jamaique"

Un homme doit remplir un formulaire administratif.
Le fonctionnaire du service voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que l'homme tente d'écrire " deux fois par semaine " dans la case " SEXE ". L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
- Oh ben ça a pas d'importance...

Comment appelle t'on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache

C'est un bègue qui possède une lapine et qui doit partir en voyage. Il va alors chez un ami pour lui demander s'il voufrait bien garder son animal de compagnie, mais il n'est pas là; seulement sa femme est à la maison. Il lui demande alors:
"- Tu tutu p...peux gagarder mama lapin... lapine?"
la femme accepte et il part tranquilement en voyage comme prévue. Pendant ce voyage, son ami attrappe la maladie de la "chaude-pisse". A son retour de son voyage, il passe chez son ami pour récupérer son animal et lui demande alors:
"- T'as... tata... ma... ma... ma... la... la... lapine? ("T'as ma lapine?" que son ami interprète "T'as mal à la pine?")
- Ouais, comment tu le sais?
- Je... jeje... l'ai filé à... à... tata... ta femme a...avant de pa... partir!"

Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s'affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.
- Je veux... établir mes plans... dicte lentement le Pharaon, une garde personnelle.... des gardes du corps.... des jeunes hommes... dévoués, virils, farouches...."
Tout à coup les copeaux (?) de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s'adresse respectueusement au souverain :
- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté, mais "viril", ça s'écrit avec une ou deux couilles ?

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"

La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "

Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"

La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"

Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"

La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."

Le policier: "Et le chauffeur, il ..."

La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."

Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"

La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."

Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."

En rentrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au
lit avec une séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari
l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du
bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air
pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui
offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le
restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers
étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu
ne portes plus parce qu'ils sont démodés. Elle avait aussi très froid et
avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine,
celui
que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes
jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus?"

... et voilà

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: -
C'est vous le patron de ce café?
(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... -
Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle: -
Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous? -
Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

C'est un routier Français qui avant de partir pour trois semaines à l'étranger entre boire un verre dans un bar. Là, derrière le comptoir, il voit une grenouille verte dans une cage.
Il demande au patron:
"Pourquoi mettre cette grenouille en cage ce n'est pas un perroquet ou un canari?"
Le patron lui répond:"
"Ce batracien est spécial, il fait des pipes."
Comme le routier est sceptique le barman décide de faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui lui administre une excellente fellation.
Le routier reste sans voix et après avoir parlementé obtient du patron le prêt de l'animal pendant ses trois semaines de déplacement.
Le deuxième jour, avant de dormir, le chauffeur s'offre une petite gâterie, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui le suce.
Il en est ainsi les soirs suivants.
Un jour, de passage en Belgique, le routier prend un autostoppeur. Celui-ci demande au bout de quelques minutes pourquoi mettre une grenouille dans une cage plutôt qu'un canari ou un perroquet.
Le routier lui explique et là le Belge se fâche en disant:
"Je sais bien que suis Belge mais il ne faut pas me prendre pour un con"
Le Français décide alors de lui faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui fidèle à son habitude le suce.
Le Belge n'en revient pas, il reste bouche bée. Le routier sympa lui dit:
"Vous voulez essayer?"
Le Belge répond:
"Je veux bien, mais la petite tape sur la tête pas trop fort".

Une portugaise monte en télésiège vers le sommet des pistes avec son moniteur de ski.
Arrivé en haut, avant de commencer à dévaler la pente, le moniteur se tourne vers elle et lui dit :

- alors, tout schuss ?

Et la portugaise de répondre :
- non, che ne peux pas ; j ai les lèvres chercées.

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 300 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre?."
"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne...!

Dringgggggggggg

- Allo ici l'assistance téléphonique quel est votre problème ?????
- Bonjour, mon PC ne fonctionne pas il n'y a rien qui s'allume
- Bien dites moi que voyez vous à l'écran ?
- Ben rien je vous dit
- Bon le curseur il est ou ????
- Quel curseur ??
- Bon on va regarder si l'écran est bien branché
- Ok je regarde quoi ???
- Bien vous voyez derriere votre écran il y a deux fils, un qui va vers le PC et l'autre vers la prise électrique .....
- Ben je vois pas grand chose, la ....
- ??????????????
- Ben non le Pc n'est pas prés de la fenetre et il fait assez noir dans la piéce ....
- Allumez la lumière cela va vous aider !!!
- Je ne peux pas il y a une coupure de courant dans l'immeuble .....

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhh Ok je vois le problème, bien monsieur avez vous garder tous les cartons d'emballage de votre PC ????

- Oui tous, pourquoi ???

- Et bien vous allez le remballer et le ramener au magasin de votre achat

- Ok pourquoi c'est grave ??

- OUI !!

- Et je leur dit quoi ??

- VOUS LEUR DITES QUE VOUS ETES TROP CON POUR AVOIR UN PC !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci :
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"

L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de faire l'amour ?

La femme répond :
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Un homme d'affaire Français est en voyage d'affaire au Japon. Un soir il décide d'essayer une Gaicha, mais ne parlant pas un mot de Japonais le dialogue n'est pas facile. Après le premier coup au but la fille lui dit avec un grand sourire et en faisant des courbettes (ils sont polis les Japonais) : Yamashita, Yamashita.
Le gars se dit "Ca doit vouloir dire : c'est bien, donc je recommence".
Berf la nuit se passe : un coup au but pour le gars et Yamashita, Yamashita pour la fille.
.........
Quelques temps après, notre homme d'affaire reçoit en France son interlocuteur Japonais, qui comme tous les Japonais c'est un grand golfeur.
Il l'invite donc a faire une partie.
Sur un par 3 notre Japonais fait un superbe trou en un, c'est alors que le français se dit "Je vais lui dire que c'est bien en japonais" et il lui envoie donc : Yamashita, Yamashita avec des courbettes et un grand sourire.
Le japonais le regarde, et un peu surpris lui dit en français :
Comment ça ce n'est pas le bon trou ?

Une jeune femme newyorkaise récemment célibataire et ayant encore du vague à l'ame décide de se faire les bars.

Elle arrive en haut de l'Empire State Bulding., au bar panoramique.

Au bar, un type la remarque et l'aborde : "Je vous offre un vers ?"
Elle répond : "Oui pourquoi pas...que me proposez vous ?"

L'homme répond : "Faites comme moi, prenez une bière magique !"
La femme : "Magique ???? "

L'homme boit quelques gorgées de la sienne et dit "Regardez !!" et ouvre la fenêtre, saute et s'envole, fait un tour au dessus de Manhattan et revient se poser à côté de la belle.

Elle finit immédiatement la bière du type, se lance par la fenêtre, et
....slpaaashhhh...
s'écrase en bas ....

Là le barman se retourne, voit la scène et dit :

"Putain, Superman, t'es con quand t'es bourré !"

Voici quelques uns des membres de l'Assemblée
> Nationale et du Gouvernement
>
> M RAFFARIN
> M LEGROS
> M BRANLAY
> M CAREL
> Mme ALLIOT MARIE
> M SAUTER
> M PAPU
> M GENET
> Mme MADY
> M JUPPE
>
> Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez les
> noms de bas en haut.

Pour aider les hommes à comprendre les femmes ... et
réciproquement...

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique :
a moitié sauvage,naturellement belle et pleine de
mystérieux deltas a la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme Amérique :
développée et ouverte au commerce, spécialement avec
ceux qui ont du pognon..
- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde :
sensuelle, relaxée,épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France :
délicieusement mure, elle reste un agréable territoire
a visiter.
- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la
Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les
erreurs du passe la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lances.
- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie :
étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid
décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie
: un glorieux passe, de grandes conquêtes, mais hélas,
aucun futur.
- Apres 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan :
beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut
plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis
: gouverné par un gland...

Cela se passe rue de Tilsit où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jesus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- "Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir sa voisine collègue, lui montre le T-shirt et demande :
- "Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ? "

Jules, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.

Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main
droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.
Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demandé l'aide de la
voisine ?...

"- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas
pu ouvrir ce putain de flacon..."

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer ... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... on est déjà morts !"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol .. on est déjà morts !"
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis... "

Bill Clinton arrive devant St Pierre…
St Pierre l’informe qu’il doit passer un peu de temps au purgatoire avant d’aller au paradis.
Il lui explique qu’il devra choisir entre trois supplices qu’il va lui présenter un ouvrant tour à tour chacune des trois portes lui faisant face. Il devra choisir, sans avoir la possibilité de revenir en arrière….
Clinton transpire à grosses gouttes, et pensant…
« et merde à Monica, quel con j’ai été…sans cela je serais déjà au paradis… »

Bref, St Pierre ouvre la première porte ; la scène :
Polpote est accroché au mur. Quelqu’un est en train de la griller au chalumeau.

Clinton détourne les yeux devant ce spectacle horrible, et fait signe de son refus à St Pierre.

Deuxième porte, la scène :
Pinochet est suspendu par les pieds, sanguinolent. Des lambeaux de peau pendouillent.
Atroce…

Clinton n’en peut plus, refuse encore.

Reste donc la troisième porte, de toute façon, ce sera celle là. Mais que peut il exister de pire se demande Clinton. Rien probablement….

Alors St Pierre ouvre la porte. Et là Clinton soupire de soulagement…C’est la délivrance. La scène :
Monica nue (elle-même !!) est à genoux devant le juge Kennet Star, en train de lui prodiguer une fellation.

Clinton frétille de joie. Si c’est cela sa punition, St Pierre n’y connaît vraiment rien !!!

St Pierre se tourne devant Clinton et lui dit :
« Mon fils, voilà ta punition pour 3 mois. Pas de regret ? »
Clinton : « Non St Peirre ! Pas de regret !! »

Alors St Pierre dit : « C’est bon Monica, tu peux aller au Paradis maintenant, j’ai un successeur ! ».

C'est une blonde qui rentre dans une bibliotheque et qui hurle a l'accueil:
- BONJOUUUUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRIIITE !
Le bibliothecaire lui dit alors :
- Mais madame, vous etes dans une bibliotheque ici !
Alors la blonde se penche vers lui et lui chuchote a l'oreille:
" Oh pardon! Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...