Une blonde consulte un medecin :
- Docteur, j'ai une diarrhee mentale
- Et ca se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idee, c'est de la merde !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
- Va falloir l'essuyer !
L'autre retorque:
- Il est deja trop loin...

Comment appelle-t-on une Lada en haut d'une colline ?
Un miracle.
Et deux Ladas en haut d'une colline ?
De la science-fiction.

Et trois Lada au sommet d'une colline ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'une colline ?
Un dépotoir


Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lamborghini ?
L'horaire des bus

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur , avec à bord un type tout seul.
Le gars lui dit
Hé, tu montes ?
Nan !
Mais si allez , j'ai des bonbons...
Nan !
Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
Nan je monterai pas.
Si tu montes , je serai très gentil avec toi...
Nan !
Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche .
Nan !
Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
Papa , je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada !

Un couple est au lit, prêt à s'occuper un peu, quand la fille prend la main du garçon et la pose au-dessus de son petit nid d'amour.
- Mets-moi un doigt...
Le gars s'exécute sans hésiter, et elle commence à doucement gémir.
- Mets deux doigts...
Exécution immédiate. La jeune femme commence vraiment à s'envoler, et elle s'exclame :
- Mets toute ta main !
Le garçon est bon public, et il y va... il a sa main entière dans la fameuse douceur moite quand la fille crie très fort :
- Encore ! Mets-moi tes deux mains en moi ! Vas-y !!!
Un peu inquiet, le garçon introduit ses deux mains...
La donzelle poursuit :
- Maintenant, claque des mains !
- Haaaaaan.... Non... Je ne peux pas y arriver...
Alors la fille le dévisage, et déclare :
- Tu vois. Je te l'avais dit... Je suis un peu étroite...

Les expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR

Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui dégivrer le congélo
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui débroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth

Dieu vit Adam désoeuvré dans le jardin d'Eden. Et cela l'attrista. Dieu
rejoignit Adam et lui dit :

" Donne-moi une jambe et je te ferais une compagne belle, intelligente,
attentive, douce, patiente; en bref une compagne parfaite ».

Adam resta pensif un instant puis tourna à cloche pied autour du pommier.
Revenant vers Dieu il lui dit:
"Et pour une côte qu'est-ce-que tu peux faire?"

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse


ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

Une petite fille entre chez la boulangère. Elle demande avec une élocution laborieuse caractéristique d'une attardée mentale :
- Bon-jou mahame la bou-lan-chjère, chje vou-drais un gâteau d'anniferchaire pour ma chsoeur.
- Il sont ici. Tu peux choisir.
- Chje bvoudrais celui-là.
- D'accord, quel est le prénom de ta soeur, pour que je puisse l'écrire sur le gâteau ?
- Bédtal...
- Pardon ?
- Bpé-ta-leuuu !
- Pétale ? C'est ça ? C'est un joli prénom, très original. Sais-tu pourquoi tes parents l'ont choisi ?
- Voui, en allant au bâ-ptè-meu, chsur la place de l'églichje, mes pa-rents sont passés sous un ar-breu en fleurs et y'a plein de bpétals qui sont tom-bés dans le berchseau. Alors ils ont déchidé de l'abpeler bpé-tale.
- C'est adorable comme histoire, et toi, comment t'appelles-tu ?
- Pou-trelle...

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé.

Le type répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres l'interrogent encore : Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond : Elle ne voulait pas !

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.

Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimêtre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "hoo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts...

3 commerciaux "montent" pour la première fois à Paris pour un salon.
Le soir l'un d'entre eux dit : venir à Paris sans profiter des Belles parisiennes ce serait dommage
Le second : Ouais mais faut être prudent, rien sans capote !
Le soir à l'hôtel chacun revient avec une Belle.
Le lendemain, l'un d'eux : Ah quelle nuit ! et puis finalement avec un préservatif c'est pas si mal mais vous êtes sûr que ça protège vraiment.
Ben oui.
Le lendemain sur le retour : et vous pas d'irritations, pas de démangaisons?
Les autres : non rien
Une semaine plus tard : toujours rien? pas de petits boutons?
Les autres : non rien
Le plus courageux des trois : bon ben je crois qu'on peut les enlever alors.

Docteur, auriez vous un remède pour réveiller l'appétit sexuel de mon mari, car depuis un an plus rien ne se passe entre nous.
Bien sûr madame, voici un flacon, trois gouttes dans un verre ou dans l'alimentation et vous verrez, mais attention c'est très puissant, ne dépasser pas la prescription.
Le soir même, l'épouse prépare un copieux cassoulet afin que son mari prenne des forces pour la nuit qui va se dérouler. Munie de son flacon elle cherche où mettre les gouttes puis choisit la moutarde sachant que son mari ne mange jamais sans moutarde.
Une, deux, trois gouttes.... puis quatre, puis cinq, cela fait tellement longtemps qu'elle attend qu'elle se décide finalement à verser tout le flacon.
Toute de lingerie sexy vêtue elle accueille son mari qui ne le remarque même pas.
Chéri je t'ai fait un cassoulet, moi je vais dans la chambre, je t'attends....
Elle patiente puis soudain entend un hurlement.
Elle se réjouit d'avance mais son mari ne vient pas.
Elle se décide alors à aller voir ce qui se passe.
Son mari est assis, blanc, un visage horrifié.
Que se passe t'il chéri?
Le mari avec la voix tremblante: je n'en sais rien, j'ai commencé à manger puis j'ai trempé une saucisse dans la moutarde ... Elle a fait le tour de la table à toute vitesse et s'est planté dans le cul du chien...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors :
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non ?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi :
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier
soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St.Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça
donnait 123 ans !

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST,
le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper
les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le
sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est
close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille
tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le
cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une
clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché
qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie
l'examine:
-Math: 3/20. Ne multiplie que les petits pains et les poissons
-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
" Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix
dessus !

Deux de nos chères femmes se rencontrent dans la rue ...

- Alors, comment vas-tu ? que fais-tu par ici ?

- Bien, tu vois je reviens du salon de beauté ...

- Ah ? et c'était fermé ?

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un
bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui
greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils
prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence, Tarzan rentre chez lui et retrouve
Cheetah :
- "Et tes greffons, qu'en penses-tu ? " lui demande-t-elle.
- " Oeil bon, Tarzan voir loin et net..., bras bon...long et fort..., mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...
Toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

Le sage a dit :

Il faut pacifier
Il faut désarmer

Bush a compris :

Il faut pas s'y fier
Il faut des armées

La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière...
- Petit saligot ! Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours !
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières...
- Espèce de (CENSURE] !!! Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

Deux blondes partent en ballade à vélo. Après quelques mètres parcourus, la première descend de son vélo et dégonflent les pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour:-
Et toi? Que fais-tu?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir...
" De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.Après maintes
réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture
laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !" le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux
de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 !" Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma
soeur, la chair est faible !" et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans
l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Moralité de l'histoire :

Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

Tu danses? Non? Ah bon toi aussi t'es venu uniquement pour baiser...

Je t'offre un verre à boire où tu veux juste de l'argent ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Tu sais ce qui irait bien sur toi ? ... Moi !

Je m'appelle Chris. Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

Dial d'un film de Mae West, où elle s'adresse à un gangster

Est-ce ton révolver qui est dans ta poche... ou est-ce que tu es content de me voir?