Objet : Revendication salariale


Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs.
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
* Je travaille en milieu humide.
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
* Je travaille à de hautes températures.
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.


Réponse:

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
* Vous êtes incapable de travailler en binôme.
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
* Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

Pliééééééé de rire Ma Cheyyyyyy à mouaaaaaa !!!!!

Allez je me lance en espérant qu'elle plaise à ceux qui la liront :

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
> > Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
> > Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
> > - Hé hé, on a été en Chine !
> > - Ben oui.
> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
> > - Ben oui.
> > - Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
> > Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
> > Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
> > Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
> > - Hé hé, on a été en Chine !
> > - Ben oui.
> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
> > - Ben oui.
> > - Et on a été voir un docteur français !
> > - Ben oui.
> > - Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
> > - Ben oui.
> > - Et> >
> > Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper.
Ca va tomber tout seul .

L'euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
>
> Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Eh! l'autre!!!!.... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !!!!!

merci ma jextraordianirement shalim lol
trop drole hihihi

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent.
Et comme chacun le sait,dans les appartements modernes, pas de place
Sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite
Au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai
terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé "Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un Vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour
Elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Emplacement réservé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
Balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé, veuillez réessayer...

CONTE AFRICAIN

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.

Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- "Non !"

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.

Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"

- Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"

Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud passablement énervé :

- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
moralité: n'abusons pas des bonnes chosesssssss

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(je sais...c'est odieux)

" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Un homosexuel est chez son médecin.

- Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la
Sauce Chili,
Dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

une petite histoire drôle

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

kisss

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.


Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

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Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.


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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.


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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D'heure avant la fin du spectacle.


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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.


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Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.


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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
Route.



bonne journée